si no hay nadie
a quien quieras hablar
por esta noche
llamáme.

no te quedes quieto
ni un segundo tras mi puerta
otra vez oh oh oh

ven aquí
no sabes cuanto te esperé
oh!, las noches que no me dormí

no sabes que es morir después
de estar borracha y sola por tí


no hay muchas razones
para hablar
de lo que pueda suceder
esta vez

sé que te has cansado
de planear siempre tu vida
sin querer
sin querer

ven aquí
no sabes cuanto te esperé
oh, las noches que no me dormí

no sabes que es morir después
oh!, de haber vivido por tí alguna vez


y yo no sé que hacer
antes del amanecer
y yo no sé perder
eh eh ei
eh eh ei

[un punteo agudo, agudísimo]
/mi/

╝mi más

lo que más me gusta de tí:

tu odio repentino al consomé.

tus cabellos rizados, escondidos, risueños detrás de las orejas.

tus ojos de goma brillosa.

tu boca que nunca repara en pinchemundismos al no regatear ni una gota de dulce.

tu vida haciéndome añicos cada vez que sonríes.

aunque,


.) declaro un odio a tu delicadeza temprana de poner esos pies taaan fríos cerca de mis piernas tibias,

..) odio que los rolex y tissot suenen despacio marcando el pasito lento y constante de un reloj que grita el momento de partir, irme, irte, dejarnos.

..) odio con absoluta certeza mi fragilidad: estas ganas tontas de correr junto al refri, sentarme a un lado de esa cuadradada nevera y justo en su parte motorizada, la más caliente, sí... allí cerrar los ojos... confesar con lágrimas, que sí te extraño y que tú eres lo que en mis horas quiero.

║ seguros sopranos ║

enumero los tonos agudos de cada voz.

miro a los carcomedores de espacios. respiro mientras recuerdo.

no has llegado y debo esperarte. seis de la tarde y no doy para más. siento muy cerca la opresión que sabe asustarme, el ataque perturbador de tu imagen.

cierro la puerta. la cierro a la fuerza tratando de dejarte para siempre afuera, allí es donde debes estar. sin fijarme, sin advertir, cierro como una tonta la misma puerta agujerada por tu risa. la pesada y pobre puerta, sí, la que sabes muy bien como traspasar y que burlonamente juegas su cerrojo con ávida inocencia.

odié como te he odiado a tí, a las paradojas, a los desatinos y al destino mismo. crueldad o dolor. agosto o enero. a la puerta misma.

paro de divagar de nuevo.

el pc me pide a chillidos le preste atención. llegan mensajes al móvil como si en mis manos pudiera estar el antídoto para salvar el mundo. callo mi propia voz y continúo. encuentro a julio, el fotógrafo enamorado de la habana. me cuenta de su última exposición. me habla de maría... esta vez traumada por perder la última de sus tres virginidades mentales con un borracho. exhausta de gente y de mi absurdo respirar, vuelvo a masticar lo mismo: tú, ¿tú donde estás?... tú como siempre sonriente en mis desvelos, cautivante bajo el filo de mi almohada. río desganada, me levanto con mi taza de café en la mano. estoy temblorosa. tomo un trago más y pienso, me enferma pensarte tanto, veo el reloj cucú de mi abuela. ya, ya es hora. hora de volver a cerrar la puerta.

╗ dos argollas

esto de caminar, me cansa pero me gusta. lamentablemente no caminé por la misma ruta y me perdí un espectáculo. debajo de aquella banca de parque (esa que nada tiene que hacer en esa banqueta sucia y deforme) yacía un sobre arrugado que una mujer tras haber digerido ese "ya no podemos", "es lo mejor", "esto ya lo sabías","no"... lloró y se tambaleó de dolor ahogado. agua salada, suspiro sumergido, golpes directos a la boca del estómago. pum! todo silencio. el único público: la deforme banqueta.

la mujer se ladeó las sandalias un par de veces porque la banqueta no ha recibido mantenimiento desde la última vez que el partido "comecuandohay" pintó las palmeras de cal y trató de resanar los huecos con cemento donde ya varios pies se han fisurado.

su hombre, caminó muy firme con su andar de "ja! yo gano" solo hasta llegar a la primera cuadra, después de la segunda.... cuando ya iba lejos, ya muy distante de la banca de parque, volteó, miró si dejaba rastro y vió a la mujer sacando su sandalia de un hueco en la banqueta. sintió como un abrevadero en la garganta, pero siguió su camino.

el papel era arrugado pero lindo. era papel fabriano, un papel que usan los pseudoartistas para trazar sus refinadas líneas que conformarán una obra digna de museo. “mauricio” decía con una letra impecable. contenía un papel finísimo que yo podría describir burdamente como papel albanene, con ribeteados en letra manuscrita y frases de amor. como sello, un beso carmín y un “te amo ” con letra de fina estampa que jamás desprenderé al momento que tenga que decir esa frase.

¿cómo sé esta historia? ¡se me perdieron mis argollas para mi nuevo pearcing!... me hice las dos perforaciones que quería en casa de jaime, el mono que estudia filosofía, el se gana sus días haciendo pulseras y malhaciendo pearcings. es mi amigo y se ofreció a regalarme y ponerme nuevas argollas sin cobrarme. me platicó del lugar, de la banca por la que siempre paso y me habló con mucho sentimiento sobre la mujer llorosa. la historia fue cruda y muy simple: dos cachetadas y un adiós. ambos se fueron zumbando como arrancones de auto.

es cierto, decidimos cambiar la historia mientras las dos argollas me provocaban lagrimear mi imaginación. jaime había fumado mucho, yo había pasado un mal día... platicar de lágrimas ajenas nos hizo bien.

nunca ha sido malo inventar, menos cuando duele. duele profundamente.

[agítese y tómese bien frío]

╗concuspinchencia╝

.la frustración se bebe en tragos sordos, amenos, mezquinos, hipócritas, vecinos... como pelos de axila. la frustración es un licor extinto, incitante, un cuarto dúplex de deseo/rencor. el amor es la constante jamás explorada por un filósofo, por un ventrílocuo, por un haz de libros enjaretados en un lomo analfabeto. el amor está arrebatado por raíces enanas, por dolores primigenios, por salivas pubertas explorando resquicios donde el vello aún no crece bien.

tengo de amigos a dos condenados monos de trapo. hoy decidí quemarlos y clavarles a cada uno los aretes que me quité de las orejas. no tengo ni una gota de valor para hacerles un buen vudú, soy blanda.

tengo collares hechos de conchas de caracol. los primeros los cambié por el hiss de tus pasos, pasos que en algún tiempo sentí inalcanzables y que ahora me son torpes, urgidos de algo de cariño, embelezados por mi caminar de vaivén a la altura de las caderas. te odio. te grito te odio, porque me molesta no sentir nada por tí. ¿debería no? pero he llegado a la costumbre de sentir baldes de agua fría [pero no tan fría] al nombrarte. me endiabla! no me sabes a nada. shhhh.

son las doce, la una de la mañana.

ayer soñé con un edificio enorme, desplomándose ante esto.

ayer pensé que debía recordarte. pero ves. me cuesta, me cuestas mucho.

[pero recuerda, nunca maldigas al socialismo]

.málbec.


Te han dicho que eres madrugada

(cuando de sueños ajenos emanas tragedia, tesón, lujuria... deseo)

Te dijo madrugada justo a las dos de la mañana.

los ojos se apuñan y la gana pesa, lo etéreo se respira. La boca sobre tu alma y el sueño colgado de la percha vecina.

Te han llamado día,

(si el sol se acurruca en tus rizos y la grana de tu labios enrojece a mares)

Te dijeron día, desayuno continental y dos miradas cruzadas.

Riendo así con ese brillo inocente y tu pupila clara susurrando el movimiento. Que vienes, que vas, que mutas y a ratos te quedas.

Te dijeron tarde,

(el paso somnoliento y tu apetito de fiera mansa se acomodan entre brisa y pestañeo sordo)

Te llamó tarde, en aquella banca... tu voz corría, rozaba su pierna y poco a poco se te entregaba.

Te grité noche,

(cobija, dos copas, botella de tinto, cabellos sueltos y mordidas de orejas)

Te jadeo noche, cerca de tu ombligo... entre el tuyo claroscuro y el suyo contraste, haciendo de lo ajeno... lo propio. pensando poner el cereal que te gusta en mi alacena.

╗╝

.le musique.

vienen los humos lentos.
la música apuesta por derretir a los que se besan en las esquinas.
yo le voy a que dormiré pensando en aquello y nada más.
vasos van directamente a bocas entreabiertas.
enrique me platica lo mucho que la extraña.
las copas lo han malpuesto y llora.
tiene puesta una pulsera negra en la mano izquierda y acurruca su cabeza confundida entre cabellos del mismo color sobre mi hombro.

yo, estoy callada. mirando con cautela el espectáculo de humos amigos y notas perdidas.
le acaricio el cabello con la mano derecha. en la otra permanece el quinto cigarro de la joven noche, el último de la cajetilla que compré en la tarde al salir de casa.
él solloza y me dice plenamente convencido que las canciones dicen la verdad.
¿no has pensado que “quiero dormir cansado” es la frase más apta para cuando te están dando en la madre?
le sonrío y le digo que él tiene la madre tan completa como yo tengo la mía, que no se preocupe.
enrique se levanta del sofá para dos.
me toma de la barbilla y me dice que soy su mejor amiga.
deposita un beso en mi frente, que desde hace mucho está caliente de tanto pensar en nada.

él es amante de la música. no sabe tocar ningún instrumento. jamás podría, no tiene la capacidad de ser paciente. en su cuarto, almacena cerca de su buró, discos tras discos. él es el único que tiene el poder de sorprenderme en cuanto a música buena se trate (basuritas en los ojos de cualquiera)... significando esto, un algo demasiado pero demasiado personal... en fin, justo ahora que lo miro caminar hacia la nevera, veo que mi amigo ha crecido, que sus zapatos de gamuza hacen juego con las bolsas traseras de su pantalón de mezclilla... que lo miro y entre humo y más humo... veo que ciertamente, si, el cabrón chillón/borracho me gusta.

vuelvo a jalar humo y la música sigue aferrada en ganar.
yo aún sigo sentada en un bloque de hielo y al parecer así seguiré.
enrique se está tardando y empiezo a recordar cómo es querer.
de cuan sola me siento.
de cómo la verdad se adhiere y se atraviesa en la garganta... de cuan seca estoy y que tan sin lágrimas puedo estar.
pienso en lo que enrique le contestó una vez a darinka cuando ésta le preguntó si no se aburría de tanto escuchar música; él jugueteando con su portacd’s le contesta que no, que realmente nunca se aburriría. ella se rió, se despidió con un beso en la mejilla y le susurró burlonamente un “noño”.
¿cómo me voy a aburrir? me dijo esa vez. oigo música porque me hace pensar en ella.

enrique aún no vuelve. seguramente está pegado a una bocina del estéreo del cuarto vecino. seguramente evocando a su clavicordio hecho mujer. mi cajetilla se ha acabado. y busco alguna mano conocida que me ofrezca otro cigarrillo. un tipo me mira desde la esquina y sé que la música lo ha puesto en juego porque ella, desgraciada en bemoles, sigue luchando conmigo por querer ganar en el “me acerco, no me acerco... ven tú, la pasaremos bien”, me quieres hacer caer /como siempre - como si estuviera ida - como si no supiera escribir un como/ . no nena, le digo (a la pinche, pinchísima música) en mis adentros. a mí no me derrites en esquinitas cualquieras, ni madres!. te la pasas recordándome en cada guitarra y voz... su vos... y encima de eso ¿ahorita harás la graciosada de que en esta esquinita rascuacha derrita mi hielo y haga que tus efectos seduzcan bocas y pieles?. no reinita, no! me levanto, acomodo la larga falda. prendo el discman y un “diiiiiicen la verdad” se repite cruzando la puerta de la casa de lore, la anfitriona de la fiesta; caminando por la banqueta con mocasines cafés, transcurre un “oooooooh, ohhhhhhh”; tarareando “asíiiiiii” doblando en la tercer cuadra recorrida y acaba el track uno. viene el espacio de silencio entre canción y canción... es cuando me siento sedienta de versiones modernas de carácter no tan animal. miro el pavimento y en suspiros medianocheros parezco balbucear: “lo bueno es que después de lo primero viene lo segundo”. y sin más ni más, veo que he caminado mucho, que el cd ha terminado, que enrique se quedó en casa de lore pegado a una bocina de estéreo. y que yo, yo ya llegué.

Hablar sin pensar

Pensar sin hablar

Servicio militar

Muerte cerebral

Cerrar sin abrir

Primaveras mil

Una sorda feliz

Se jactó de nuestro fin

Tirar sin lanzar

No, no llega el dolor

Y si es lo peor

Muerto vivo mejor

Triángulo de amor

Bermuda del dolor

Disparo al corazón

Burbuja de terror

Cada sin saltar

Estruendo sin igual

Palabras al pasar

No hay forma de frenar

Sexo sin mirar

Mi almohada puede más

Que todo tu amor

Que vive en mi bolsón

La saliva va

La saliva viene atrás

Corte cerebral

El principio es al final

Consomé de callampas

Dulce miel de arañas

Consomé de callampas

Dulce miel

No endulza sin picar

La espada y la pared

Me atraviesan y no al revés

[gracias luis, jamás pensé conocer un cadáver así] [ah! y no soy mala, soy ana!]

antiguos espíritus del mal, conviertan este cuerpo decandente

en ____?____

╗ entrada especial
invento bueno para góticas tropicales de la vida .machoacana.

maquillaje, maquillaje
creo que no te necesito.
más temo conocer
el color que llevo dentro.


metal, metal
donde algo latía.
parecía corazón
ahora piedra fría.

parecía corazón
ahora piedra fría.
sombra, sombra
donde alguien vivía.

a mi lado a mi lado
lo hacia, me sonreía.
podré salir, podré salir.
bueninvento consolará ay-ay mi soledad.


bueninvento apagará mi ansiedad, mi ansiedad.
transparente región
me invento cada día.
mas ya no puedo ver
tus ojos a la luz del día.


raíz raíz, antes me llamaban
a tierra me pegaba.
mala tierra me domina
ahora no tengo casa o asilo.

podré salir, podré salir.
aha. algo mueve en mí.
bueninvento consolara ay-ay mi soledad.
bueninvento apagara mi ansiedad, mi ansiedad.


pero podré salir, podré salir.
ah. algo mueve en mí.

dar de la góticavida: yo sé que puedes salir, hacer, transformar y sobre todo sonreír así XD.

vamos, que se puede.

╣le musique

cada vez que escucho "dancing in the moonlight",
no puedo evitarlo.
¡vaya, hasta me encabrona sobremanera esos tintineos!
ummmmm
y es así,
te veo caminando a toda prisa,
no empujas a nadie
y pasas directo como balín entre tantos obstáculos plásticos.
en los ojos no hay nada.
ni ardores, ni colores fluidos.
la garganta no raspa.
y tu voz no se impregna,
se me embarra.

-arriba, hasta arriba de esa alacena-

¿cuál? ¿estos?

¿los corn pops?

¿otra vez vas a desayunar cereal?

leche. el plato de contornos azules.

la vieja cuchara de peltre.

te miro,

y ni creas que pienso entender

esas razones infantiles:

1) la cuchara grande para que te raspe las comisuras de la boca

2) que no deba llorar cuando los cristales chocan por el viento.

suspiros leves y retorcijones:

"el calor del hambre cuando me voy a acostar"

¡pero, pero es muy pronto para regresar!

y muy tarde para dejar caer la ropa sin tender.

te digo, la música es para leerla entre sueños...

en las veces de las almohadas acomodadas,

con duela bien puesta y sábanas desechas.

pero, la música de hoy no tiene buenos compases,

ninguna arritmia positiva...

sólo con tus dedos chuecos y tus pláticas a la hora de cenar.

nos he creado en servilletas de papel corrugado.

nos creo sin nexos a otra parte.

no en un lugar mejor.

allá, en lo suave de nuestros bordes.

por eso te repito. sabes que tú eres.

vaya que lo sabes.

╝fósforos en huelga

╗ gira, gira carrusel. tus ruedas de cristal.
(mamacita, ¿dónde está santa cló?)






















jao mosh goud güul a goudchuc chuc if a goudchuc culd chuc goud?

ay sí, ay sí. ni sabes.

¿qué pues rey fungi? te gustaron los 365 días o no?

dímelo, dá la cara.

oquei. estuve platicando con santa. dice que soy buena y que puedo dominar en un día no muy lejano los poderes primermundistas del habla.... y claro! eso se puede lograr... pero, ¿será que el monigote de amplio vientre y ancha barba (no se imagine otra cosa, para comer están las maruchan!) no se dá cuenta de que mi paladar y lengua solo se embarran con frijoles de doña chonita y no con baguettes del subway? no hay que ser globalifóbico, me ha dicho santa cuando checa mi "listenen" y mi "gruaten" y me guiña el ojo colo mora azul y en su inglés pluscuamperfecto traduzco un: .están al chidotangamandapioguan. o .tu trabajo está al puro pelo. ... y yo lo miro con cara de me llevalahijuelagranhuila porque no me queda más que ser bien alumnita bien portada mientras me explica que algún día debo brincar como canguro, ir a Australia, ser la neta como una buena beerbilly, tomar fotos y así culminar con un blog. ¿un blog? ¿pero qué es eso santa? y me explica, me reteexplica y desde entonces en todas las clases no podré pestañearme porque esa precisa atención santísima (pa santa pues) fue dada en el momento adecuado para que desde ese día fuera su ,crossroad, chale!!

no es que piense que santa tiene una nuez en la cabeza o que le cascabelea gacho la reversa. solo es que estos días me ataranto y mis pensares se vuelven color chocomilk.

pero dime, ¿dónde chingao te metiste?

╝╝╝

guad das da guomen implai?

.al ritmo dance.

primera escena: asombro por el hombre muerto en el ring /miedo/















segunda escena: ya está bien muerto. /dolo/
















tercera escena: la celebración, al pan: pan y al muerto: /vino/.



















cuarta escena: reflexiones sabias. /oración/
















quinta escena: volver a ponerse en pie, irse cantando: /no estés mal, no has perdido tu vida, porque nunca fué ni nunca será tuya/ /do.si.sol.fa/
















╝...

que si la garrapata viene, que si el peje se va a morir, que si en el df hay mucho gay, que si no he pagado la renta, que hay que vivir con el IVA, que si ya tengo compañero de tanque, que si a chuchita la bolsearon, que si las largas distancias.... tan fácil como que vengas.

esta vida no es tan difícil.

╣ ah dió! mira cómo son las cosas!

¿cómo es esto de no tener con quien sentarte y que te vea masticar la milanesa con harta salsa verde? hoy pasó. el lugar repleto. una sola mesa con un solo comensal. él, parecía un otaku perdido y con ligeras marquitas de acné por tanto darle al ragnarok, comer chettos y pasarse la mano llena de queso por los sensibles poros. se llama toño. ¿puedo sentarme a tu lado? – le dije con voz quedita, esa vocecita que sale cuando esto de la chole te invade y cala un frío bestial como el olor de queso roquefort en un .terranova.. crema de queso, trozos de pan con ajonjolí, papas/pollo/ejotes, dolor de muelas y los braquets llenos de arroz. ufff! vaya día! y hago mis lindos prorrateos y veo que ando desfalcada, ofuscada, encabronada y asueñada… no me queda más que seguir los pasos de aquel nigeriano que pasa trotando todos los días rumbo al anexo donde tomo mis buenas horas sentada ante el pi.ci. y caminando entre la bola de “piedras volcánicas extrusivas” (tss el marito me enseñó cosas pa tener un florido lépzico) recordé la picazón que me aqueja desde hace ya varios días… el gato del vecino de enfrente (más flojo que calzón de huila) llamó mi atención un día, lo acaricié y el hijo de su gata madre me arañó dejándome un ligero hilo de sangre que hasta la fecha no dejo de rascarme.

el nigeriano ha apresurado el paso, pensé alcanzarlo y preguntarle: “guats llur néim morro nuevo?” pero ese hombre no camina, dá zancadas! nel! y rezagada como 15 metros, me llega a la mente la vez que con esa misma mano resolví una ecuación en clase… y cómo le dí copia a gloria pa una tarea de matrices y ella gandallamente se puso la corbata diciendo que los resultados de la tarea eran iguales en todo el salón porque ella les había dado la tarea ya que todos la acosaron. jajajaja. reprobé la materia por “copiona” aquella vez y ella "exentó". creo que me dá mala suerte mi mano derecha y decidí escribir ahora con la izquierda… pero qué lata! despejar “x” nunca ha sido tan difícil desde que usaba la mano izquierda. y así entre tropezones y que se me trabó el tacón en uno de estos ejemplares volcánicos, me quedaba viendo las manos: derecha (inservible) / izquierda (la neta!). qué difícil es tomar decisiones! qué difícil es deshacerme de lo que quiero: mi más!

entro por la puerta con el loguito de “facultá de ingeniería” y él está diciendo: “fili, ¿cómo vas con la base de datos?


.esto así es y nada cambia.

╣ en nuestra deformidad, hay un gusto sutil por la misma muerte. después de lamer tu dorso. exhalas lento. como si quisieras irte.
atrás, en la espalda… tus manos se encajan. apretar temprano los ojos. arquearme dentro, destrozar tu aliento. no! no, nos retumban pláticas. no miras el teléfono, yo no tengo ningún número que marcar. un shhhhh

vamos! acéptalo! me miras, y me miras tímido como un niño.
te ayudo, te digo ­–eres mi aire- y emblandezco lo oscuro de mis ojos para que pueda resbalarse por tus manos… pareciera dolernos. entre gestos-sonidos sordos: la flagelación dulce. mordidas cortas/eternos sus segundos. las veces que mi cintura es acomedida. las veces, mis dedos, tu pecho, los rizos despiertos. este desvelo.


así nos vamos acabando los tiempos, tu gloria explotando. las risas nerviosas. mi temblor llegando. nuestras noches cómplices, tan robadas y propias. los suspiros largos… el olvido de todo: tu presencia en la mía, el cinismo de la mía en la tuya.

.se llama cansancio de la gente que ama (has dicho)
.no es más que muerte y no cansancio (te refuto)

la dulce y venenosa muerte que nos damos:


.el filo de mi boca en tu cuello

.el filo ardiente: tus manos rozando mis caderas.

╣¿Qué es esto? Prodigio! Es el desguarindingamiento de los cuerpos.

Ay sí! Hace ya como seis meses conocí a un hombrecito (por cierto un tanto dudoso de sus preferencias sexuales) simpático, culto, platicador y un tanto presuntuoso por sus modales afrancesados y su correcta postura al sentarse (puto! le gritó la ñera de carmela en el centro del zócalo huajaqueño cuando él se dirigía erguido, dando cada paso como en una pasarela del calvin kleincete ese, por una nieve de tequila... o sea el cobre se trae pero se pule de vez en cuando no crees?) ... en fin! el hombre en cuestión, llamémosle nepomuceno... (es preferible este nombre a que les revele como le gustaba que le dijeran) me invitó a comer una vez frente a bella artes en oaxaca, me explicó el arte de bailar y todo lo que conlleva saber expresarse con el cuerpo. me llamó tímida por como tomaba la taza de café y que yo revelaba seguridad al tomar un tenedor y por mi mirada directa. me habló de los distintos géneros de música y como cada compás puede ser interpretado con gestos, miradas y asimismo poder dar origen como a una obra teatral siendo el intérprete el cuerpo humano... me habló de la sensualidad con la que se debe jugar al bailar, de la samba, el mambo, el tango, bossa nova, el folklore de cada país... ya para eso yo me estaba imaginando a .j.u.l.i.t.o. a media luz, tango como música de fondo, yo en un vestido entallado... y él todo apuesto pidiéndome una pieza de tan refinada música... perdí el hilo de la conversación, hasta que el rubor de mi cara me delató y nepo me dijo: "sí, sé que te hubiera emocionado haber estudiado en bellas artes como yo y haber ido a recibir clases con los alumnos del bolshoi"... reí en mis adentros diciendo un "sí, sería genial poder vivir eso" ... la verdad me recuperaba de mi sueño pseudoromántico y caía en cuenta de la jotez de nepo.

muy educadita le dije que me retiraría al tocador un momento (o sea no podía perder glamour... no iba a decir voy a echarme una .miada. como mi amada carmela), me dijo: claro, linda! te espero, para que vayamos a un recital en el edificio de enfrente.... fuí al tocador, me reí un poco de la situación rara y me dije... "me cae que ahora si le doy a la bailada... ¿porqué julito del mal no me ha hablado?... este lugar es caro, coño! no traigo la tarjeta! calma primorcito primaveral! toma el dinero de la tanda y luego lo repones... ni modo ya no te regresas a villa... pero síguete creyendo la chicha" salí de la más correcta forma del lugar oloroso a limpio valle sanitario... nepo no estaba en la mesa... sentí como empecé a tragarme mi choro de la homofobia... y estuve a punto de balbucear perdiendo toda finura: "tenía que ser puto".... cerré los ojos, respiré profundo, volteo y lo ví sonriente pagando en la caja, llamándome con un gesto sutil hacia donde él estaba. vamos muñeca, que esto empieza pronto.

no soy homofóbica. ah! pero ya me gusta bailar!